De volta

É incrível como as vezes as poucas coisas que tem-se convicção vão por água abaixo. Minha certeza era de que um kinder ovo curava qualquer tristeza, e uma palha italiana alegravam um dia. Comi, e nada mudou. Parece pouco, eu sei. Tenho a sensação de que me perdi de mim, e me escondi bem direitinho, porque está difícil de me reencontrar. Cadê os sonhos, as vontades, os objetivos, as convicções ? Não sei. Aliás, ultimamente essas duas palavrinhas são a reposta pra todas as perguntas. Não sei. Quer bife ou frango? Pintar de rosa ou verde ? Escutar rock ou axé ? Dirigir ou correr ? Ir pro interior ou pra praia ? Não sei, não sei, não sei. Como é que essa passividade veio se apossar de mim ? Não sei também. Se eu nunca soube o que queria, mas tinha certeza do que não queria, hoje eu não sei. E de nãos, estou cheia. Já não posso mais lutar, se eu desconheço a minha causa. Não posso mais correr pra chegar, se eu não tenho a mínima idéia de onde quero chegar. Não posso mudar, se tanto faz o que está acontecendo. Eu preciso urgentemente de mim. Me quero de volta. Convicta, decidida, persistente, teimosa, afogando a tristeza no kinder ovo e alegrando o dia na palha italiana. Porque essa não sou eu. E sinceramente, eu estou ficando com medo desse monstro submisso.

Sentido

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De certo ambos são culpados. Mas agora já passou o tempo de falar de culpas, de falar de retrocesso, de falar de arrependimentos. O tempo já passou. O coração já acalmou. E agora o que resta são algumas lembranças, que vez por outra se remexem, para mostrar que elas estão lá. Mas elas hão de se tranquilizar também. E é assim que tem que ser. Já posso olhar seu rosto sem dor. Posso imaginar sua rotina, sem lhe desejar mal. ( devo admitir que foi muito difícil, mas já posso fazer isso. ) Já consigo olhar pra frente e ver um caminho inteirinho sem você. É verdade que há algumas portas escuras, pelas quais, talvez você possa entrar. No entanto, sei que com ou sem você, ele é perfeito. Porque já não existe mais a dependência de você pra que ele possa ser bom. Eu vi que ele será, basta EU querer. E o tempo há de passar. O coração há de se revirar novamente. As lembranças hão de farrear alegremente. E a sua imagem, há enfim, de ser insignificante.

Escrever

Estava pensando.. já que a vontade de escrever surge de repente, porque não escrever num caderno, num diário, escrever pra todo mundo ler ? No entanto, se não for pra ninguém ler, pra que escrever ? E se ninguem vai saber o que se passa na cabeça, então pra que pensar ? E nesse ciclo vicioso, descobre-se que é melhor escrever para o mundo, do que guardar idéias, que provavelmente não são unitárias dentro de um corpo, que proporcionalmente, é pequeno.